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Encabulla y
vuelve
y tira |
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¿Cómo mantienes a un
tonto ocupado?
(Lee abajo)
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)
Entran 2 chicos al aula, y la
maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes,
conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
Todos a bordo, y bordo murió
aplastado.
Suban las velas, y los de abajo se quedaron sin luz.
Cómanse la sopa de fideo, y fideo se quedó sin sopa.
Pónganse la chamarra de cuero, y cuero murió de frio.
Bailen con ritmo, y ritmo bailó toda la noche.
Entra una señora a la carnicería y
dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.
Sabes que el otro día se cayó mi
madre por el balcón y ahora está en el cielo.
Pues, ¡Cómo rebota tu vieja!
Hay una fiesta de puntos (.)
entonces entra un asterisco (*), y todos lo miran así
asombrados, entonces el asterisco les dice:
¿Que nunca vieron un punto despeinado?
Le dice un Boricua a un Colombiano en
Nueva York
Do you speak English?
¿Cómo dice usted?
Do you speak English?
¡No lo entiendo!
Le pregunto que si habla usted Inglés.
¡Ah sí, perfectamente!
Un francés quería ir a un safari y
contrató a un guía puertorriqueño y se fueron al
safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el
puertorriqueño corrió y el francés le gritó:
¡Esperra, esperra!
Y el boricua le responde:
No, no es perra es, ¡tigre!
En la escuela, la maestra dice:
A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
¡Cerrada, maestra!
Tener la conciencia limpia es síntoma
de mala memoria.
- Pez que lucha contra la corriente, muere
electrocutado.
- Si la montaña viene hacia usted, ¡corra! ¡es un
derrumbe!
- Errar es humano, pero echarle la culpa a otro, es
más humano todavía.
- Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
- La verdad absoluta no existe, y eso es absolutamente
cierto.
- Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué
arriesgarse?
Era un niño tan bruto, tan Bruto, que
cuando la maestra borraba la tarea de la pizarra, él
la borraba de su libreta.
¿Qué le dice Tarzán a un ratón?
¡Tan pequeño y con bigote!
¿Y qué le dice el ratón a Tarzán?
¡Tan grandote y con pañal!
Sólo hay dos palabras en el mundo que
te abrirán muchas puertas.
Jale y empuje.
¿Cuál es la diferencia entre una motora
y un inodoro?
En que en la motocicleta tu te sientas para correr, y
en el inodoro tu corres para sentarte.
Esta es una señora que llama a una
carnicería y pregunta:
¿Tiene orejas de conejo?
Sí.
¿Y cabeza de cerdo?
Sí.
¡Dios mío! ¿Es usted un monstruo?
Era un hombre tan y tan vago, que
cuando se murió sus amigos pusieron la siguiente
inscripción en su tumba: "Aquí continúa descansando..."
Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el
desinterés?
Ni lo sé, ni me importa.
Este era un niño tan feo, pero tan feo,
que cuando iba a salir a la calle, para darse ánimos
le preguntaba al teléfono:
¿Quién es el niño más bonito?
Y el teléfono sonaba tu tu tu tu tu tu tu tu tu...
En un tiroteo entre policías y ladrones,
la policía detiene a un ciego. Luego de un rato lo
sueltan porque, NO TENÍA NADA QUE VER...
¿Qué le dijo un piojo a un calvo?
No te agaches porque me caigo.
Llaman a la escuela:
¿Alo?
¿Si? ¡Buenos días!
Mi niño hoy no pudo ir a la escuela porque estaba
enfermo.
¿Ah sí? ¿Y con quién hablo?
Con mi papá.
Cuando estas soltero te gustan todas,
pero cuando estas casado te gustan todas menos una.
Una vez iba un pobre infeliz mendigo
por el bosque, cuando de repente le sale un
enmascarado y le dice:
Alto ahí, soy Robin Hood, yo le robo a los ricos para
darle a los pobres.
Y el mendigo le contesta:
Uuuuy cuate, yo soy el más pobre de los pobres.
¿En serio?, le dice Robin Hood, entonces toma, y le
empezó a dar bolsas y bolsas de oro y joyas.
Y entonces el mendigo feliz empezó a saltar de gusto y
a gritar:
¡Soy rico! ¡Soy rico!, y en eso le salta el
enmascarado y le dice:
¡Alto ahí, soy Robin Hood!
Va un niño y le
pregunta a su mamá:
Mamá, mamá, ¿cuál es la fecha de mi nacimiento?
Y dice la mama:
El 22 de abril.
¡Que coincidencia, el mismo día de mi cumpleaños!
El dinero no da la felicidad, pero
prefiero llorar en un Ferrari.
Se abre el telón y
vemos a un hombre cocinando. Se baja el telón.
Nuevamente se abre el telón, y ahora vemos a un hombre
barriendo la casa.
¿Cómo se llama la obra?
MILAGRO DE DIOS.
A los 20, el hombre
basa su vida en el poder sexual.
a los 40, el hombre basa su vida en el poder económico.
a los 60, el hombre basa su vida en el poder miar.
La profesora le dice a los alumnos:
Niños, hoy día vamos a estudiar educación sexual.
Y una alumna dice:
Profesora, ¿podemos ir a recreo las que estamos
embarazadas?
Había un niño tan feo, pero tan feo,
que su papá en vez de darle su nombre le dio su apodo.
La causa de los divorcios es y será siempre los
matrimonios.
Era un niño tan feo, que el doctor que lo recibió en
el parto cayó sentado de la risa.
Le pregunta el niño a su madre:
Mamá, ¿Mi abuelita es fosforescente?
No hijo.
Ah, bueno, entonces se está electrocutando.
¿Cómo se dice hazme reír en Ärabe?
Hasmejaja.
¿Cómo se dice lluvia en Árabe?
Tevamoja.
¿Cómo se dice comida rápida en Chino?
Yatá.
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